Ja paasyliput esille olkaa hyvat!!

All right, on pelottavaa, mita ulkomailla asuminen tekee sulle...Jotenkin se fakta, et kukaan ei tunne sua, etka sa tuu nakeen naita ihmisia enaa koskaan, antaa sulle tajuttoman vapauttavan tunteen. Sen takia oonkin usein sanonu, et jos haluat nahda todellisen Sansun, vie mut ulkomaille ja kato mita ma teen. You could be surprised :)

Nain kavi myos eilen. Ma heittaydyin ihanaan "hei me ei nahda enaa koskaan etka sa hih ees tie kuka ma oon"-olotilaan ja loysin itseni tyytyvaisena kavelemasta Melbournen keskustassa sijaitsevaan kirjastoon sen nakosissa koti collegehousuissa, et Kangasalla en vois menna ees 5 km lahemmas Kangasalan Prismaa niissa (mika tarkottas kirjaimellisesti et joutusin pysyyn kotona, koska meiltahan ei oo Prismalle kun 3 km) Koska tunnetustihan just silla kerralla kun sa paatat ihan vaan nopeesti niissa kamalissa kotipoksyissas juosta suoraan autosta Prisman kassalta hakeen suklaapatukan ja painella ulos lyhyimman kassajonon kautta, niin totta helkkarissa siella ei ole vaan koko Kangasala vaan myos puolet Tampereesta, ja kaikki tutut alkaa tuijottaan ja selittaan, et "no niin nyt se sen maailmalla matkaileminen on tehny siita jonkun boheemin hobohobon, et sen nakosissa vaatteissa sekin taalla vilisti, et luoja sentaan." Ja trust me, Kangasalan prismasta ei paase ulos tapaamatta muutamaa tuttua joka helkkarin kerralla (minka takia sa muuten luulet et kun aiti lahtee hakeen ihan vaan nopeesti maitoo niin se tulee kotiin 3 tuntia myohemmin...) Kangasalan Prisma on epailematta meidan kunnan socializing hot spot!

Mun mukamas olemassa olevan veljeni kaima halus leikkia alkuviikosta toissa, et ma oon sen barbinukke. Kylla vaan Team Kai ja Sanna-Maria oli samaan aikaan toissa lipunmyynnissa ja yht akkia Kai vaan kysy, et "onx sulla kampaa?" Olin silleen et hetkinen mistas lahtien kassakoneen kaytto nyt on kampaa vaatinu..Sit se ystavallisesti toisti kysymyksensa, et onx mulla kampaa ja jatko, et "I like to play around with hair" ja oli siina sit kampaa tai ei se alko vaan leikkiin mun hiuksillani ja miettiin millasia kampauksia niista vois vaantaa. Joo noh mainittakoot, et taa on sama poika, joka tenttas multa et onx suomessa hyvannakosia gay guyta , ja totes yhdellle asiakkaalle, joka kysy silta, et onx silla tyttoystavaa, et "I'm gay, i don't like girls I like boys!!" saman kaverin kaa tarttee aina janskasti hinkata sormenpaita yhteen nahdessa sen ja erotessa vaihdella poskisuudelmia ja sanoo jo legendaarinen lausahdus "Bye darling!"

Oon tosiaan ollu viime aikoina enemmankin tekemisissa ton "I like to play with your hair"-Kain kanssa. Vahdittiin yhdessa aulassa, ettei ihmisia vilista siiita yhdesta kohtaa sisaan, ilman, et niilla on paasylippu. Noh siihen tuli sit seisoskeleen anteex nyt vaan kielenkayttoni, mut sellanen allottava ahlam sahlam mies, joka alko maailman pisimmalta tuntuvan 15 minuutin jankutuksen.

Se yritti ensin ihan muina miehina kavella sisaan, ja minahan heti haukkana kysasen et onx kaverilla lippua. Vastaus on et ei, missa vaiheessa mina sit luontevasti toteen, et siina tapauksessa taa aula on sulle hyva paikka hengailla, et kaloja ei talla kertaa tuu sun nakopiiriiis... Sit se pistaa sen nauhansa pyoriin ja alotta, et jos me katottas vaan Kain kaa toiseen suuntaan ja se nopeesti livahtas siita, et ei kukaan sais tietaa. Sit tuli taa klassinen temppu, et vetoa toisen egoon ja se alko lirkutteleen mulle, et "but you are such a pretty girl" mihin mina vaan et ihan sama vaikka nayttasin Marilyn Mansonilta, mut ilman lippua kukaan ei mua ohita paitsi katujyralla. Sen jalkeen se jai siihen norkoileen ja inttaan et voitas ihan hyvin paastaa se livahtaan sisaan, et se ei haittais ketaan, et voitas Kain kaa vaan jutella keskenamme eika huomattas kun se suikkasis Markus Poyhosen lailla kiitaen ohi. Katoin sita silleen, et are you kidding me? Sen jalkeen se koitti lahjoo meijat, et antaa 10 dollaria jos paastetaan se sisaan, mihin me vaan todettiin, et lisaa siihen kaveri viela kuule 15 dollaria ja saat ihan paasylipun.

Sen jalkeen se alko kyttaan, et keta paastiin siita lapi sisaan ja valittaan et en pyytany niita nayttaan lippuja. Olin silleen, et kuule ma oon ihan ite aamusta myyny naille ihmisille liput ja jutellu niiden kaa myohemmin vuoroni aikana hississa, et niilla todellakin on ne liput, et haluatko et kerron viela paljonko niiden laskun lopullinen summa oli ja mita alennuskuponkia ne kaytti?! Aloin oleen jo tosi arsyyntyny sen inttamisesta ja jankutuksesta (just kun suomalainen kannissa, et mikaan ei mee perille ja sama kasetti pyorii...) ja meinasin uhata hakee meijan turvamiehen tai siis naisen (jota siis ei enaa ees oo olemassa, koska kesasesonki on ohi ja toissa hiljasta, joten vartijoita ei nyt oo...)

Noh tassa vaiheessa se sit paattaa nayttaa lippunsa ja alkaa selittaan et han on kuule maksanu ihan 250 dollaria, kun on tuonu koko perheensa tanaan tanne, et kylla hanet pitas paastaa, et hanella todellakin on rahaa. Ma olin vaan, et oisin kuule kaveri saastany pirusti aikaa, kun olisit vaan kaivanu ton lipun esiin heti tahan tullessas. Avasin tossa vaihees sit sen eristenauhan ja olin paastamassa sita sisaan, ja arvatkaas mita! EIHAN SE PERHANA MIHINKAAN HALUNNU MENNA!! Taa kaikki oli sen mielikuva humoristisesta conversationista!! Se jai siihen jatkaan tata ah niin ihanaa sosiaalista kanssakaymista vaittamalla olevansa Kiinasta. Kysyin et mista maakunasta ja se vastas samalla lailla kun Irmeli 5-vee vastais "chingchangchongista" Olin silleen et Bullshit. No sit se yht akkia olikin ison hedelmakaupan omistaja taalla Melbournessa. Ja kun Kai innostu tosta koska asu just silla alueella, missa se sen perhanan puoti muka sijaitsi, niin totta kai se ahlam sahlam korjas heti et han siis vasta just osti sen, et hanta ei oo sen takia siella kaupassa viela nakyny, mut Kai vois tulla hanelle toihin sinne, et han maksais hyvin. Ja Kai, oli niin perhanan hyvauskonen et sit tosiaan usko et se kaveri omistaa hedelmapuodin, mita mina henk.koht kylla epailen aivan koko ice queen sydammeni pohjasta.

Tosta Kain hyvauskosuudesta mulla tuli heti lahinna mieleen, et miten aikoinaan Australian "asutuksen" alkuaikoina, kun taalla oli vaan niita vankeja (siis jos joku ei tienny et australia on alunperin ollu kaytannossa katsoen mantereen kokonen Britannian ulkoilma vankila, minne kyseinen maa kaikki rikollisensa shippas pois silmista, niin ehka kannattas kaivaa nyt ne historian kirjat esiin...) niin taalla jo vuosia viettaneet vangit teki pienta bisnesta ja myi uusille vasta saaapuville hyvauskoisille vangeille karttoja, josa naytettiin miten ne pystys pakeneen ja ihan helposti kaveleen Kiinaan, joka oli just around the corner!! Ja kylla vaan, ihan jopa 60 henkiset vankilaumat koitti joukkopakoa hieman huonommalla onnistumisprosentilla kun Michael Scofield kummpaneineen ja ajattelivat, et ton pikkusen horisontissa siintavan joen takana todella on se tarunhohtonen Kiina, missa vapaus koittaa..On ehka sanomattakin selvaa, miten naissa hienoissa pako-operaatioissa kavi ja kuinka moni sinne Kiinaan kavellen talta saarelta paasi...

Flinder street stationhan se siina kaikessa keltasuudessaan:)


Ja melbournen kuuluisaakin kuuluisampi federation square out of this world arkkitehtuurineen...


Joo siltahan se nayttaa olevan, mut mika niista niin nimee en sitten muista...


Southbankin maisemia


Ulalalaa mika silta!


Tassa casinon eessa oli eilen makeet 3 pitkaa hummerin limusiinia...Tuli vahan sellanen olo ohi kavellessa et en kuulunu niiden koticollegehousujeni kanssa joukkoon...


Southbank ja Crown casino iltahamarassa


Yokuva, mita sita sen enempaa selittelemaan...

Ken on heista kaikkein kaunein...

No niin taas on tunnustusten aika. Ma tunnustan, et tykkaan seurata Miss Teen USA kisaa, jos se vaan sattuu telkusta tuleen. Tana vuonna en kyseista televisiointia nahnyt, mutta kiitos Youtuben paasin minakin kisan parhaasta palasta nauttimaan. Jalleen kerran siis todistettiin, ettta kaikki mika on kaunista ei valttamatta ole niin kauheen alykasta. Kukapa ei olisi jaanyt sanattomaksi kattoessaan Miss South Carolinan epamaarasta lauseen muodostamista, jossa ei ollut paata eika hantaa puhumattakaan siita, et se olis edes vastannnu sille esitettyyn kysymykseen (selvasti siis likassa on poliitikko ainesta).

Noh kerrottakoon kaikille, etta mulla on pieni teoria koskien kyseista beauty pagentia. Ma oon aivan varma, et ennen kisan alkua siella takahuoneen puolella ne tyttoset vetaa hatusta paperilaput ja lukevat et mita niista muka tulee isona ja mita ovat saavuttaneet siihen mennessa elamassaan. I mean come on, kuinka moni 16-vuotias haluaa oikeesti aivokirurgix, on tehny viimeset 7 vuotta vapaaehtostyota sokeiden perakylan mummojen hyvax, perustanu tukiryhman parittomille kengille ja suorittanu yliopiston ensimmaisen vuoden opinnot jo lukion vikalla luokalla ja siina samassa harrastanu balettia, koruompelua, taitovoimistelua ja ollu oman osavaltionsa spelling bee champion. Mahdotonta!!

Tana vuonna ilmeisesti tota samaa strategiaa on kaytetty myos ihan aikuisten versiossa eli Miss USA kisassa. On vaan jalleen kerran unohdettu se uskottavuus elementti. Siis totta kai tunnetusti kaikkien missien tavoite on vanha tuttu world peace, mutta arvatkaapas mita nama neitoset sitten mainitsivat kun niilta kysyttiin niiden suurimpia saavutuksia elamassa tahan mennessa?

Noh eras 22-vuotias tyton tyllero oli perustanu jo 18-vuotiaana oman yrityksen (mahtoi olla sitten mahtava liikeidea ja hyva liiketoimintasuunnitelma silla highschool pohjalla...), toinen oli suorittanu 15-vuotiaana Fitness ohjaajan tutkinnon (ja haluaisinko mina itselleni 15-vuotiaan Fitness ohjaajan?) Ja yx oli itse asiassa jo melkein saavuttannu maailman rauhan koska oli hei ollu Afrikassa tyoskentelemassa vapaaehtosena AIDS potilaiden parissa ja sen innoittamana perustanu naisten micro-finance organisaation. Yx tytteli kersu et "I have established the family connections Princess workshop" mika ikina sitten lieneekaan, niin epailematta hyvin tarkee juttu, samoin kun sen yhden missin oli pakko olla kamalan tarkee henkilo, koska oli received the national congressional award for heroic action. Mita ihmetta se on muka oikeesti voinu tehda? Pelastaa kenkaparin alennusmyynnista? Mutta kaikkien naiden hienojen saavutusten rinnalla taa seuraava neitokainen kylla jai ehka vahan kakkosex....Han totes etta hanen elamansa suurin ja merkittavin saavutus oli "Travelling abroad on my own" !! Hei vau toi on jotain ihan uutta, eika kukaan oo ikina ennen tehny mitaan tollasta!! Siis sa oot oikeesti ollu Amerikan rajojen ulkopuolella ja viela ihan yksin! Kuinka sa uskalsit sinne villiin lanteen, missa kaikki ei ees puhu englantia!! Sit se eras lady totes olevansa ambassador for Alaska Hawaiian cultural foundation? Niin anteex minka? Noilla kahdella paikalla on toki varmasti hirveen yhteinen kulttuuripohja ihan jo samanlaisten ilmastojensakin perusteella...

No sitten seuraavaan paatelmaan. Amerikka on taynna wannabe singer misseja. Vaikka meilta Suomesta puuttuukin ah niin jannittava kyky-osuus (ehka on ihan meidan edux, ettei sita oo. Mita ihmetta siinakin sit esitettas? Joku stadin missi osais kayttaa sujuvasti ratikkaa ja se maalaiskilpailija lypsaa? Tai viela parempaa, se Rovaniemelta Hesaan muuttanu tytto osais puhua stadin slangia. Sehan lasketaan vieraax kielex eiko?) niin Jenkeilla se kyky-osuus on tunnetusti yx tarkeimmista. Ja musta tuntuu, et Jenkeissa susta ei voi tulla missia jos et osaa laulaa. Tama paatema synty siita, et kaikista 51:sta tan vuoden Miss USA ehdokkaista "vain" 32 tyttoa esitti laulun talent osuudessaan. Naista 6 oikein oopperalaulua...Kaikista jannittavin kyky oli eraan neitokaisen mainitsema Baton, joskin ihan vaan sen takia, et ma en ees tie mita se on...Missa on kaikki tosi kyvyt kuten ne, jotka osaa luetella ulkoa kaikki Melrose Placen nayttelijat siina jarjestyksessa kun ne sarjassa aikoinaan esiinty ja samalla syoda donitsia ja pyoritaa hula-vannetta?

Australiassa on oltu edella muita ja tajuttu jo vuonna 2000, etta Missi touhut on vahan menneen kesan lumia. Niinpa koko kilpailu lakkautettiin. Mika hupaisinta, vuoden 2000 Miss Australia sai pitaa tittelinsa jopa niinkin kauan kuin muutaman tunnin. Mahto olla fantastiset fiilarit tytolla...Niinpa nykyaan Australian edustajana kansainvalisissa kauneuskisoissa ei suinkaan harhauskomuksista huolimatta toimi Miss Australia (koska kyseista tittelia ei siis ole enaa olemassa) vaan itse asiassa Miss Universe Australia. Iso ero, eikos...

Lopux viela mainittakoon, et Australian Missi historiassa mun suosikkini on ehdottomasti vuoden 1961 aboriginaali missi kandidaatti, jonka nimi oli Happy Cook :)

Ei nimi paikkaa pahenna...Vai pahentaako!?

Ma oon aina ollu yx niista hulluista, joka pitaa erikoisista paikannimista. Eika siina viela kaikki. Ma oon myos yx niista hulluista, joka rakastaa kayda eri paikoissa ihan vaan niiden omituisten nimien takia. Kuinka hienoo se hei ees on kun voi sanoo ylittaneensa Ompompanoosuc joen (suomalaisittain lausuttuna ompon-panee-sukkaan) tai kayneensa ottamassa kuvan Welcome to Las Vegas kyltista, ei suinkaan siella kuuluisassa huitsin Nevadassa vaan New Mexicossa kaukana Casinovalojen loisteesta.

Jenkeissa mun lempi paikannimi on aina ollu Truth And The Concequences Hei kuinka hienoo on nimeta kaupunki leikin mukaan!? Mut naa Aussi paikannimet vasta jotain onkin. Kylla jaa jenkkipoika nyt ihan selkeex kakkosex.

Seuraavax listaankin muutaman mun favourite Aussi paikannimen. Sit kerron loppuun viela muutaman opettavaisen tarinankin siita, miten paikan nimet oikeen syntyvat...Onhan kaikilla nyt muistiinpanovalineet varmasti esilla siella kotikoneiden aarella silla here it comes. Lukijoideni sivistaminen alkakoon!!

Bottle And Glass (Eikos toi oliskin loistava asumispaikka kaikille janoisillle!!)
Come by chance
Dead Heart of Australia
Goodnight
Harvey''s Return (Eix Kangasalle sopis hirveen hyvin uusi lahioalue nimelta Sannna-Maria's Comeback)
Hell Hole (Voin vaan kuvitella seuraavan keskustelun "Where did you spend your childhood?" "in the Hell Hole and it was a blast!")
Kurri Kurri (Epailematta sopiva elakepaivien viettopaikka eraalle suomalaisellle ex-jaakiekkoilijalle...Nain syntyisi ehka legendaksi jaava lause Hey I'm Mr. Kurri from Kurri Kurri...)
Linger and Die (Tannne vois lahettaa kaikki suicidal ihmiset)
Look At Me Now Headland (must place kaikille huomionhaluisille)
No Mistake (Tonne muutta varmaan kaikki vastanaineet pariskunnat...Tai sit vaihtoehtosesti kaikki eronneet ihmiset...)
Nowhere Else
Rum Jungle (jos ma olisin tan mestan pormestari, niin ma kieltasin Vodkan juonnin! Sehan vahingoittas koko kaupungin mainetta!!)
1770 (Miten kiva oliskaan kaikis virallisissa papereissa kirjottaa kotikaupungikseen vuosiluku!!)
Tortilla Flats (Jihaa!! Mexicolainen ruoka kunniaan!!)
Yes I know Rock (Tanne olis epailematta hyva vieda se parempipuolisko, kun on saanu selville, et se pettaa. Sit vaan tuijottaa sita siella tietavan nakosena ja osottaa kylttia, jossa toi paikannimi lukee....Ai miten niin ma oon dramaattinen ihminen?)
World's End

Olipa elipa kerran kaksi kaverusta, jotka matkasivat Australiassa niihin aikoihin, kun kaikki oli niin uutta ja tuntematonta, et kuka ikina ekana paikkaan ehtikaan sai sit nimeta sen. Noh kavereilla oli sit mukana kaksi kirjaa, koska tutkimusmatkailu ilman lukemista on sama kun koittas kutoo sukkaa ilman puikkoja. Toinen naista opuksista oli The arabian nights ja toinen huppusuosittu best seller jo vuosituhansien takaa, eli raamattu. Nama kaksi frendia olivat sitten varustettu niin huonolla mielikuvituksella, et yksinkertasesti nimesivat kaikki paikat jommann kumman kirjan avulla. Nain ollen Tasmaniasta loytyy Bagdad, Wall of Jerusalem (joka on vuori!!), Jerusalem jne...

Dead Secret on saanu nimensa eraan kullankaivaja hemmon elamantarinan mukaan. Tyyppi meni ja loysi jarkyttavan kokosen kultakimpaleen ja koska oli oppinu et elamassa on parasta pitaa turpansa kiinni niin ei suostunu kertoon kellekaan, et mista oli sen oikeen loytany (fiksu tyyppi!). No koska tunnetusti kateus maailman perii, niin jotkut hemmot seuras tata kaveria sit ja what do you know, seuraavax se loytyykin "yllattaen" kuolleena. Noh sen hemmon kultakimpaleen loytopaikka jai salaisuudex eika sita maaplanttia, mista se oli oikeen kaivettu koskaan loydetty. Eli dead secret oli se homma.

Doganabuganaram Hill kuulostaa todella elaimelliselta paikalta ja sita se sen paikan loytajan ja nimeajan mukaan olikin. Tama retkeilija kun joutu jakamaan kuulemma telttapaikkansa kolmen elukan kanssa. Koiran (dog), otokan (bug) ja passin (ram). Joten hei mix ei sit lykkais noiden elukoiden nimia yhteen putheen ja nimeais paikan niin. Onnex kuka ikina loysikin Kangasalan aikoinaan ei nukkunu lehmanlajan liepeilla, koska en todellakaan haluais tunnustaa kotikunnakseni Sontiainenjasittiainenjalantalaja Harjua.

Tokasin just Susselle, et kun mennaan Tasmaniaan niin meidan taytyy etsia kasiimme paikka nimelta Doo Town. Kyseisessa kaupungissa talot on paatetty nimeta kaupungin nimea kunnioittavasti. Niinpa sielta loytyy esim. seuraavat talot: Can Doo, Do nothing, Doo more, Doo come in, Do F@#% All, It'll Do, Doo Us, Doo Me (missa epailematta talon ovelle varmasti ilmestyy ronskia nuoria miehia tarkistamaan miltas ne talon neitokaiset oikeen nayttaa) ja ah niin suomalaiselta kuulostava Kakka-Doo. Toi on aivan varmasti ihan fantastinen paikka!!

Sit on aina niita ihania piiiiiiiitkia nimia, joita kukaan ei voi oikeesti koskaan muistaa ilman lunttilappua. Voin vaan kuvitella kauhulla, jos mun tarttis sanoo tarvitsevani bussilipun Warrawarrapiralilullamalulacoupalynya nimiseen paikkaan. Tosin toi ei oo virallisesti Australian pisin paikan nimi (koska jotkut vaittaa, et ton nimista paikkaa ei oo olemassa!!! Joten siis ehka mun ei tarvi huolehtia siiita bussilipun ostamisesta sinne...) Virallisesti Australian pisin paikannimi menee South Australian osavaltiolle ja paikalle nimelta Mamungkukumpurangkuntjunya Hill. Ja jos mietitte, et mix vaivautua kutsuun jotain paikkaa noin pitkalla aboriginaali nimella, niin kun kerron, et jos ton paikannimen kaantas englannix se ois Where the devil urinates, niin enpa ihmettele yhtaan et pitavat ton pitkan ja hankalan version. Tosin jo ihan joulukuisten Iltasanomien otsikointien perusteella voisin sanoa, et Suomessa Nokialle vois kylla ihan huoletta antaa nimen, Missa paholainen pissaa...

Ens kerralla kun lahdet jonnekin Lapin eramaahan samoamaan, oleppas sit varovainen, et mita jatat jalkees. Koska se paikka voidaan ihan hyvin nimeta sun kadottamies tavaroiden mukaan esim. Kossupullo Tunturix. Taalla kun Mount Watch on nimittain saanu nimensa siiita, et joku urpo hukkas sinne kellonsa eika koskaan enaa loytany sita.

Tumble Down Dick. Kylla!! Toi on ihan oikeesti paikannimi!! Likaisella mielikuvituksella ton nimen synnysta sais varmasti vaikka minkalaisia tarinoita tietynlaisiin tuhmiin lehtiin. Ikavaa tuottaa teille kuitenkin pettymys, mut tan nimen taustalla on kylla ihan vaan hevonen ja viela sokea sellainen. Dick niminen sokea heppa kun kuulemma putos kyseisessa paikassa vuoren rinteelta ja kuolla kupsahti. Ja herran jestas taytyyhan sita nyt sokeeta hevosta, joka menee ja lopettaa elamansa noin dramaattisella tavalla kunnioittaa ja nimelta paikka sen mukaan.

Lopppuun viela todella tarkea infoisku: Gumly Gumly on Wagga Waggan lahio eli suburb. Ei voi sanoo muuta, kun et Gotta love these Ozzy names...

Kala-ambulanssi ja paljon kuolaa

Tanaan kaikki maailman lapset oli kokoontunu yhteen viettaan kansainvalista "kuolataan kaikki Sannna-Marian paalle" teemapaivaa. Isn't that just lovely. Teemapaivan toteutus onnistui paremmin kuin loistavasti, josta suuri kiitos kuuluu etenkin Melbourne Aquariumissa vierailleille lapsille. Paivan suuren suosion ansiosta aiomme tehda tasta vuosittaisen tapahtuman. Hip hip hurraa!

Okei, kuolassa on muutama ikava asia. Ensinnakin se on markaa ja tahmasta. Toisekseen se saa sut kuvitteleen, et kun saat sita paalles niin sun ihollas ryomii about 20 miljoonaa bakteeria, joiden paamaarana on mikapa muukaan kun sun viaton pikku immuunisysteemis, jonka kimppuun ne kaikki bakteerit haluaa siis ehdottomasti hyokata. Noh mulle ei tartte valttamata kertoo, et naissa ah niin viattomissa lapsosissa, jotka mulle tanaan niin avuliaasti kuolaansa lahjoitteli ei siis aivan valttamatta piile jokainen enemman tai vahemman tarttuva tauti, joka 20 000 sivusen laakarikirjan sivuilta loytyy...

No mut siis joo pointti oli, et tanaan lukematon maara rannetta myoden suuhun tungettuja kuolasia kasia jotenkin loysi reittinsa mun kasivarteeni. Ja hei haloo, ma en ollu ees toissa lasten leikkialueella! Ollessani antamassa ihmisille leimoja (et ne raukat paasee vessaan ja sit viel takas sisalle katteleen kaloja) yx muksu tuli kysyyn "Can I have a stamp" SLASH!! Kuolaa kasivarsi taynna, thanx. Sit hississa katselin jo kauhulla kun sen pojan nyrkki oli suussa ja sit totta kai sen oli pakko tarrata mun ranteeseeni ja kysya "Can we stop already?" SLASH!! Ranne valuvassa, marassa kuolassa. Valokuvia ottaessa, en ees nahny sen tulevan. SLASH!! yx tytsy tuli ihan yllattaen siihen eteen ja totes et "hello!" tarras mua kadesta ja lahjotti mulle maran kasivarren. Jos multa kysytaan, niin toi oli ihan liikaa kuolaa nain pienelle ihmiselle yhdelle paivalle.

Ma haluan nyt ehdottomasti ottaa creditit ittelleni siita, et operoidessani tanaan hissia, ma toimin kala-ambulanssina..(Jotenkin toi saa mun paivani kuulostaan paljon tarkeemmalta...) Joo meijan rainbow fisuilla (joiden siis nimesta paatellen kuvittelsi olevan kamalan kauniita ja varikkaita, mut ei!! Ne naytti ihan mini kokosilta lahnoilta, jotka vaan oli vahan vihertavia sen sijaan et olisivat olleet hiiren harmaita. Kylla meita ihmisia sitten vedatetaan noilla nimilla...) oli jokin pikku hata ja ne kiidatetttiin amparissa ylakerroksesta mun hissikyydillani alakertaan hoitoon, missa ensiapuna laakari dumppas ne suolaseen veteen. (ne siis ilmeisesti on freshwater fisuja, ei siis normaalisti suolases vedes...)

Voi kamala. Ma vietin tanaan viimeset 5 tuntia ottamas ihmisista valokuvia. Okei toi oli ihan jees niin kauan ku niita ihmisia oli, mut sit klo 18-20.00 otin yhteensa ehka 10 kuvaa. Noh se pelkka hengailu ei haittaa mua, koska ainakin palkka juoksee. Mut ongelma olikin se, et siina kohdassa pyorii sellanen perhanan puolen minuutin nauhote repeatilla tauotta. Ja siina vaiheessa kun oot tosiaan kuunnellu sen niiden kahden tunnin aikana sen 240 kertaa ja osaat sen nauhotteen jo unissaskin ulkoo, niin se alkaa pannniin todellakin ja paljon ja pahasti. "It's me the mask, you will soon enter the lost island and there's no turning back. Prepare to come face to face with the islands inhabitants, the rainbow fish, saratogas, catfish and deadly poison arrow frogs. A warning, be aware of the island's flesh eating creatures, the freshwater crocodiles, flesh lice and even the rare alligator snapping turtle. See you there!" Joo, jotta voit aidosti sympatisoida mun kaa niin lues nyt sit toi fraasi nauhalle ja kuuntele sita 240 kertaa putkeen, HAVE FUN!!!

Ja tassa sitten niita lupaamiani kuvia mun ihanasta tyopaikasta, olkaas hyvat!

Nyt sit voit tuijottaa silmasta silmaan merikaarmeen kaa, joka voi siis olla veden alla aina 15 minuuttia ilman et sen tarttee kayda pinnassa ottamassa happee. Sit sen oikee puoli keuhkoista on vaan happee varten ja helkkari en sit muista mita varten se vasen oli, mut ei happee...Kovin on kaveri vaaalee ja sinisilmanen, olis varmaan ollu eraan herra Hitlerin mieleen...



Hei kuka soi Sansun!?!


Taa on nyt sit meidan lost island. Toi iso naamio on kirottu ja toi hyvin luiseva heppu ton lentokoneen nokassa oli ilkea paroni, joka koitti pollia ton naamion, mut koska se oli kirottu niin kaverille kavi kuten kuvasta voi paatella...Joo tata soopaa me sit kersoille syotetaan...



Taa on meijan rock pool, missa ihmiset saa hypistella hain munia ja ottaa kateen meritahtia...


Ma esittelen tassa hain munaa. Joo nayttaa hiukan oudolle tiedetaan. Taa on itse asias muistaakseni materiaalina rustoo. Kuulostaa todella oudolle, tiedetaan sekin. Oon itse asias tietokone nerona rajannu keltasella ton munan reunat, ku se olis muuten ollu niin tumma ettette olis erottanu sen muotoa...


Taa on sitten veikeen nakonen velmu. Ala vaan kysy mika se on...Ma veikkaan siniltapla rauskua...


Naa kaverit on ihan polloja. Naa on meduusoita, jotka ui ylos alasin, eli paatyvat vaan hakkaan paatansa akvaarion pohjaan. Veikkaan, et niilla on aivovaurioita...


Tas ois vahan isompi kokosta rapua tarjolla. Naa asusteli muistaakseni jossain Japanin tienoilla...



Kato tassa on todiste, et ma oikeesti oon Aquariumis enka vaan lataile tanne muiden kuvia!


Taa on meidan fishbowl, missa sukeltajat kay kax kertaa paivassa yleison ilox ruokkimassa rauskuja ja haita ihan kadesta. (vaik yleensa kilpparit onkin kaikkein ahneimpia. Ja koska niilla on huono nako niin ne yleensa paatyy pureskeleen sen ruoan sijaaan myos sukeltajia ja niiden puremat on kuulemma kivuliaita...Eli taa paikka tarttis kyltin beware of the turtles eika suinkaan et beware of the sharks...)


Tassa on meijan tunneli, missa sa voit seisoskella ja ihailla kun hait ja rauskut ui sun ylitses...


Sehan on smooth stingray, tai oikeestaan sen maha ja suu...


Hei, tulisko tasta fisusta raidallisia kalapuikkoja?



Taa on ihan mun lemppari koko aquariumissa. Saanko esitella Leafy Seadragon. Vahanx taa on sootti. Naita on taalla Victorian osavaltion edustalla meressa.


No kyllapas silla weedy seadragonilla onkin kiire pakoon mun kameraani!

Museorotta

Ma kun tunnetusti olen tiedonjanoinen ihminen, joka haluaa jonain paivana muistuttaa kavelevaa tietosanakirjaaa (josta puuttuu kaikki golfiin liittyvat termit, koska mikaan golfiin liittyva EI todellakaan kuulu tietosanakirjaan vaan jonnekin ihan muualle) niin suunnistin Melbourne Museumiin. Ma tien et ehka 50% mun ikaluokastani pitaa museoita maailman tylsimpina paikkoina ja sit se toinen 50% tavallisena sivistyksena. Mulle museot on molempia, riippuen siita milla tuulella oon (ja paaseex niihin ilmasex vai ei). Koska siis kuivimmassakin museossa pystyy vetaan overix ja nolaan itsensa ja pitaan hauskaa tehdessaan mita hupaisimpia juttuja niihin tylsiin ja kuiviin juttuhin ja esineisiin liittyen :)

Melbourne museum ei ollu taysin kuiva, vaan pain vastoin osittain jopa hyvinkin avartava ja viihdyttava. Avartavaa oli se osuus, missa sain mun kohtaloni selville tulkitsemalla mun kateni viivoja Mind & body nayttelyssa. Viihdyttava osuus olikin sit se lasten museon osa, missa ma paasin ratsastaan toukalla ja kilpikonnalla, seka kaivaan esiin muinaista fossiilia (ei, ma en tarkota nyt sita kuivaa ysi luokan kemian opee...) Sen lisax otin ilmasen kirtokavelyn siella museossa, mika sitten osottautu just sellasex "nain EI vedeta kiertokavelyita" - opetus tunnix, et aloin oikeen miettiin, et olinko liittyny jollekin nain sinustakin tulee opas kurssille, ja menossa oli tosiaan esimerkki siita miten saa osan kiertokavelylla mukana olijoista repiin hiuksiaan.

Okei meidan kiertokavely oli ensinnakin huippu suosittu. Mina, saksalainen reppureissaaja ja yx aussiperhe. Ensinnakin se opas-nainen ei huomioinu mua ja sita saksalaista alkuunkaan (vaan kaansi meille selkansa joka valissa, jotta se aussiperhe kuulis kaiken varmasti hyvin selkeasti. Joo niillahan niita kielellisia ymmartamisvaikeuksia varmasti olikin...) nain siis oli ennen kun paastiin osioon, mis se vei meijat osastolle missa oli taytettyja aussi elaimia. Siina vaiheessa se totes hienosti ensin aussi perheelle, et naa on varmaan teille ihan tuttuja, jonka jalkeen jatko meille ulkoavaruudesta saapuneille, et "mut te ette varmaan oo nahny naita koskaan aeimmin. Nama ovat perinteisia australialaisia elaimia." Olin silleen vaan et kylla ma nyt helvetin kengurun ja koalan tunnistan kiitti vaan, et kylla meilla siella euroopassakin on kuules televisioita ja kuvakirjoja...

No sit se opas alko selittaa yhesta australialaisesta taytetysta kilpahevosesta, joka on ausseille lahes kansallissankari. Ja tykkasin siita kohdasta kun se kerto, et se hevonen taytettiin vuonna 1929 ja siina vieressa oli iso kyltti, jossa kerrotaan, et se hevonen kuoli vasta 1932. Mahto olla raukalla kivuliasta elaa kolme vuotta taytettyna...Sille aussiperheen 11-vuotiaalle pojalle se opas puhu muutenkin koko ajan kun jalkeenjaaneelle. Valaan luurangon kohdalle paastyamme se kysy silta pojalta, et "mitas sa luulet, et tallanen iso valas syo? Syokos se haita ja rauskuja ja ehka popsii suihinsa ihmisiakin?" Kattoin sita opasta silleen, et voi hyva luoja mista toi on karannu. Kun se poika vastas, "No, whales eat grills" se opas ihan meni sekasin ja totes vaan "Good boy! Aren't you very smart boy". Ja naytti sille, et sen teki mieli taputtaa sen pojan paata. Hei haloo...tollein puhutaan 4-vanhoille naperoille, ei jollekin joka on kohta menos yla asteelle.

No sit ma tien, et te kaikki odotatte ihan malttamatttomina kuulla, et mita mun kateni viivat kerto musta. Tassa olis sitten karu totuus: Cool person who is in control of her emotions, she is prudential and careful and reserved in emotional expressions. She has a selfish approach to love and she can be lively and animated, however she has poor emotional state of mind. She indigates a degree of coldness and satisfies psychic rather than physical needs. Sen lisax multa puuttu kokonaan marriage line kadesta!! et onkos kenellakaan viela kysymyksia siita, et mix oon sinkku? Kamalan houkuttelevalta emotionaalisesti jaavilta itsekkaalta pakkaukselta kuule vaikutan, et nyt vaan niita tarjouksia tekeen. Ja no worries, ei mun kaa tarvi naimisiin menna, kun kato ei oo marriage linea kades, niin ei oo sillon avioliittookaan. Mun kohtaloni siis on ehka olla always the bridesmade never the bride...Ai niin mun life linen paattymiskohta kerto, et oon traveller who likes to return, et alkaa kaverit huoliko, ma oon palaamassa viel takas suomeen, se kohtalo on kirjotettuna mun kateen...

Tassa olis sit taas kuvasatoa mun museo reissultani. Melbourne museumilla on 16 miljoonaa nayttelyesinetta, et ajan saastamisex, en laita tahan kuvia ihan jokaisesta :)

Ja tassa olisi sitten tama pikku retkeni kohde, Melbourne museum..

Ou Nou, mita petoja oikeen on edessa!? Ihan pelottaa...

No siinahan niita dinosaurus ryokaleita nyt sit on. Kovin ovat luisevassa kunnossa sanoisin, ei oo laihiksella olo aina terveellista.

Tarriskohan mun vaihtaa punasankasiin kehyksiin? Niin hyvin naa 3 D lasit mulle kylla sopi. SMILE!!

Tassa on Australian vanhin tietokone. Kamalan katevan kokonen ottaa mukaan esim. kasimatkatavaroihin tyomatkalle Brasiliaan. Ja hirveen tehokaskin on viela, muistaa ihan jopa 762 sanaa!! Uskomatonta, ja ma kun oon valittanu et mun koneeni ei oo muka tehokas...Noh taa kuvan kapine oli kaytossa 1950-luvulla, et onhan tuo teknologia ehka vahan kehittyny...

Joku oli paattany naamioida autonsa ovelasti...Voiko autolle muuten antaa parkkisakkoja, jos se ei oo oikeestaan auto vaan lintu??

Ihan kun meissa olis vahan samaa nakoo...ollaan varmaan sukua toisillemme.

Kuulkaa villihevosten kesyttaminen ja bull riding on jo niin vanhan aikasia juttuja et kuka niita viittii enaa ees harrastaa. kokeile sen sijaan toukalla ratsastamista. se on kamalan piristavaa!

Musta oli hirveen hyva idea syottaa virtahevolle sormi. Muut lapset elkaas nyt matkiko perassa, koska taa on tosi vaarallinen temppu ja voi aiheuttaa elin-ikaisen kadettomyyden!!

Sansu the wannabe argeologi, tassa muinaisilla kaivauksilla etsiskelee jotain mielenkiintosta. Kaivaa kaivaa, vaan mitapas sita loytaa...

...no Hirmuliskolinnun jaanteet! Cool!!

Ja tassa olis viela lopux museon kokoelmien suurin nayttelykappale, eli Museon edessa sijaitseva Exhibition hall, joka on ainoo Australialainen rakennus, joka on world heritage listalla.

Krokotiilin kesyttaja sansu the great

Ma oon kasitelly tanaan 42:ta krokotiilia, mika tosin tuntu lahinna silta, et niita olis ollu ainakin 4200 kappaletta...Tossa olis jo ite Steve Irwinillaki haastetta (ai niin sekin on dead...Tarttiskohan muan alkaa kayttaa elossa olevia heppuja naissa vertauksissani...Mut toisaalta ma kylla edelleenkin tykkaann niista kauniista ja kuvauksellisista hautausmaistakin et ehka taa kuolleiden kaytto esimerkeissa sopii mulle just bra) Tosin Steven krokotiilit oli ehka vahan elavaisempia (joten annetaan ehka anteex, et se ei kasitelly 42 kapppaletta samalla kertaa) Mun krokot kun oli paperisia...

Oli tosiaan ihan niin kiireista mun kassavuoroni aikana, et leikkelin 2,5 tuntia paperisia krokotiileja valmiix lasten leikkialueelle, et ne tuholaiset voi teha niista kirjanmerkkeja. Samalla jarjestin tammikuussa liittyneiden jasenien tiedot sisaltavan filen ja myin viel muutaman paasylipunkin. Am I efficient or what!? Ajattelin kyl yhes vaihees pistaa pienen shown pystyyn ja alkaa heitteleen niita paperikrokoja ilmaan ja kirkuun, et "Criky it's a croko!!!". Mut ajattein sit, et ehka jatan kuiteskin show bisnekset muille vahempialysille...

Fonzyn joululahjax saamalle kaukoputkelle loyty tassa yx ilta kayttoa. Meijan "takapihalla" 4 poliisiautoa piiritti yhta maasturia, jossa tehtiin pienia etsintoja. Ja kuten sananlaskussakin todetaan, etta etsiva loytaa, niin myos namakin poliisit kerasivat talteen 4 pussukallista marihuanaa. Vitsit, et ma osaan aina loytaa naa oikeet neighbourhoodit missa asustella... (AITI, ala nyt sit ota tosissas, et asuisin huonolla seudulla, taaa on oikeesti tosi turvallista seutua, jossa koyhat lyodaan kyykkyyn ja kaikki toissakin on kateellisia mun postinumerostani...)

Ai niin, hei kertooko ees paljon mun tyokavereideni aukosta tennis parstakertoin sivistyksessa, et se Andy Roddick kavi meilla sillon taannoin toisen starba pelaajan Mardy Fish:in kanssa (se poika oli kylla sukunimensa puolesta osunu ihan oikeeseen turistinahtavyyteen) eika kukaan huomannu kiinnittaa tohon asiaan huomioo. Kaikki oli vaan ihan liikaa intoutunu huokaileen, et Andy, Andy, Andy...(voiskohan toi johtua siita, et se ei kuulemma oo ihan hirveen paha naky silmille ilman paitaa...hmm...Louis respastakin huokaili Andyn peraan, onkohan se homppli...Kai oli saanu siit kyl kuulemma gay viboja yx paiva, ja Louisin seksuaalinen suuntautuminen oli tyttojen lounaskeskusteluna taukohuoneessa yx paiva, go figure...)

Ma tien et haluisitte jo tanne uusia kuvia etteka vaan tekstia, mut minkas teet kun en oo kerenny nyt rapsiin mitaaan. Lauantaina tehdaan Sussen kaa vallokuvaus excursio mun tyopaikalleni, et ehka sit naatte kuvia siitakin mestasta sisalta...Sita odotellessa, tas on kuva jostain rehusta...

Viisi tonnia kahdenkympin seteleina

Tyopaiva alko loistavasti. asiakkaat varmaan luuli, et meilla oli pakolliset palohalytysharjotukset, kun yx kersa paatti kiljua lippujonossa henkea vetamatta varmaan vartin putkeen. Lapset on sitten ihmeellisia, mun keuhkoillani tossa vaiheessa oltas jo teholla...

Ihmiset jakaa kassalla mita omituisempia faktoja elamastaan. Tanaankin yx nainen alko kauheeseen aaneen selittaan, et toivon mukaan mulle kelpaa 20 dollarin setelit, kun silla on rahapussissaan 5000 dollaria vaan 20 dollarin seteleina. Olin silleen et joo, kyllahan meille luonnollisesti sun rahas kelpaa oli sit minka suurusia tahansa. Hei haloo, kuka uskaltaa naina vaaralllisina 2000-luvun paivina olla pukeutuneena turistix ja mainostaa et kantaa suurta summaa rahaa mukanaan...Anna ma arvaan, huomenna on uutisissa otsikko Innocent tourist got robbed in a bright daylight, the victim says "I never saw it coming".

Joudun ikavakseni kertomaan, etta Georgielle sitten kavi niin kun Kirkalle. Se on siis dead. (Tosin toivon mukaan Kirkaa ei vaan lopetettu, koska se ei saanu tarpeex happee kiduksiinsa...) Ja teidan kaikkien iloksi kerronkin seuraavaksi pienen ja aarimmaisen opettavan tarinan (eihan mulla siis muunlaisia tarinoita ookaan...) Meijan Georgie, joka siis oli Harmaa hoitsu hai (Grey nurse shark) ja kenties transu (Kuka ihme menee antaan tytolle nimen Georgie? Ma luulin sita kaveria kundix, kunnes mulle kerrottiin et sita kai yritettiin saada raskaax, ja olin vaan silleen et hei onx nyt kysees joku laaketieteellinen ihme vai oonko ma kasittany naa sukupuolijutut vaarin...) oli kamalan kuuluisa ihan Euroopan manteretta myoden. Viime viikolla yx italialainen poitsu tuli silmat kiiluen ostaan multa lippua ja tokas, et "I wanna see Georgie, the big fat shark! Where is Georgie?" Ton jalkeen se repas laukustaaan lehtileikkeen "See that's Georgie, Georgie is cool, I wanna see Georgie" Silla kundilla oli siis ihan iso kuvallinen lehtileike mukanaan tasta sen idolista. (Toivon mukaan se ei ollu tullu hakeen nimmaria...) Minahan sitten ystavallisesti ohjasin kaverin idolinsa luo. Se poika tuli kylla oikeeseen aikaan, koska seuraavana paivana Georgie oli jo kaput ja tehohoidossa ennen eutanasiaansa. Ja tarinan opetus on: jos teilla rakkaat ystavani on lehtileike lempi elaimestanne, lahtekaa nyt heti vierailemaan sen luona, koska huomenna voi olla jo liian myohaista. Jopa kaikki suloisimmatkin elaimet voivat tehda Kirkat ja kuolla pois...

Ai niin ja kuka ikina rukoilikin mun puolestani, et se personal traineri katois, THANK YOU!! Ikava kylla se tuskin on lopullisesti kadonnu, mut ainakaan sita ei oo nakyny pariin paivaan, mika on luonnollisestikin the next best thing. Sen vierailut kun on tunnetusti yhta nautinnollisia kun saada 15 jaykkakouristus rokotetta putkeen...

Tunnetkos tata tyyppia?

Kuka tunnistaa niinkin tarkean urheilulajin kuin tenniksen edustajat ulkonaolta? No niin rehellisesti vaan niita kasia pystyyn siella kotikatsomoissa (Joo ja kaikki urheilua fanaattisesti seuraavat miehet, te voitte jo ihan vapaasti laskee ne katenne, koska teita ei hyvaksyta tahan leikkiin mukaan. Tama kysymys oli nimittain asetettu ihan normaaleille ihmisille...) Jaa ei yhtaan katta pystyssa, hyva! Niin ma vahan epailinkin...

Seuraava tiukka kysymys on, et kuinkas moni tunnistaa keski-ikaiset naispuoleiset "olin aikoja sitten" jossain Aussi saippuasarjassa nayttelijattaret? Ai ei taaskaan kasia pystyssa? No entas sitten kuinka moni tunnistaa Russel Crowin? (Ma lupaan et taa oli vika tunnistus kysymys...) Hienoa, kaikki kadet pystyssa!! Onnex olkoon kaikille, te ootte sitten naiden tuloksien mukaan yhta viisaita kun ma. (Ja taa oli tajuttoman arvostettu tunnustus, nimittain kaikkien "mulla on omituinen viha-rakkaus suhde nuudeleihin ja tonnikalaan"-seuran jasenten parissa...)

Toi hieno tunnistatkos taman tyypin-kysely johtu siita, et meilla on toissa kayny jo kahdesti julkkis, joita kumpaakaan en siis oo tunnistanu, enka ees tajunnu niita tavallista torppo turistia kummosemmmix asiakkaix, ennnen ku joku on tunkenu sen kaa fanikuvaan poseeraan, Alexia the vartija juossu hakeen kersoilleen nimmaria tai kaikki muut tyontekijat alkanu supiseen ja toniin toisiaan, et hei kato kuka on taalla.

Eilen meidan rakkaita kalojamme pallistelemassa kavi siis joku tennis starba nimelta Andy Roddick. Joo ei mitaan hajua kuka kaveri oli, mut onnex muut tuntee naa tanne Australian Openiin palloilemaan saapuneet heput. (Outi osaatkos viela luetella kaikki 4 grand slam turnausta ja et paljonko tennispallo painaa? Mita et kai sa oo jo unohtanu club & resort managementin tunneilla Revilta opittuja tarkeita oppeja!?!? )

Sit viime viikol kavas joku nayttelija naikkonen, jonka nimee en edes tajunnu vaik ehka 17 kertaa sita eri tyontekijoilta kysyin ja nain viel sen nimmarinkin...No mulla oliskin sit pieni vinkki naille vahemman tunnetuille julkkiksille, et voitteko nyt helkkari kiltisti laittaa jonkun neon oranssin post it lapun ottaanne, jossa lukee teidan nimenne ja ammatttinne. Ja mix ei joku sellanen kaveri kun Russel Crowe voi tulla pallisteleen pikku fisuja, kun sen ma tunnistasinkin!!

Lady Melbourne

Jos kaupungit pitas jaotella mies- ja naispuolisiin niin ei olis pienintakaan epailysta kumpi Melbourne olis. Melbournessa saa vaihtelee yhden paivan aikana samaa vauhtia kun normaalisti meidan hamehelmojen mieli (ma en tosin laske itteeni kuuluvax tohon ryhmaan paitsi ehka 5% ajasta. En oo kato koskaan kassanny et mika pointi on haluta nyt tata ja viiden minuutin paasta tota. Jos ma tahdon hampurilaisen niin minahan menen ja ostan hampurilaisen enka puolivalissa matkaa paatakin haluta hodaria...)

Aamulla kun onnellisena pompit sangysta noustuas kurkkaan ulos parvekkeelta koko taivas Melbournen ylla saattaa olla mustassa pilvessa ja tuuli muistuttaa lahinna hurrikaani Helgaa. Niinpa sa kaarit ittes jokaiseen omistamaas vaatekappaleeseen (mieluiten viel lainaat naapurilta pari villasukkaa ja pipon), jotta pystyt lahteen ulos kohti kaupunkia ja tunget sateenvarjon kassiis, koska hei pakkohan kohta on sataa ku koko taivas on kun ennen maailman loppua. Noh kuluu vartti ja pilvet on tehny pienet McLarenit ja kiihdyttany huitsin kuikkaan ja ystavamme arska paistaa taydella teholla koittaen grillata sua paivallisex. Tassa vaiheessa alkaa kuuluisa striptease osuus, jossa vaatekappaleet lentelee kasssiin enemman tai vahemman eroottisesti ja suusta paasee kirosanoja ja paivittelyja siita, mix turhaan raahas idioottina sen painavan sateenvarjon mukaan. Noh palatessas kaaupungilta kotiin paatat tietty lahtee kaymaan kaupassa. Vaatetuksena on luonnnollisesti vaan shortsit ja pikku toppi, koska kaverimme arska on edelleen taivaalla. No paaset kauppaan, vietat siellla vartin ja kun astut ulos kaupan ovista siella sataakin jo mukavasti kaatamalla. Jostain aivan kasittamatttomasta suunnasta niina muutamana minuuttina, mitka sisatiloissa parsakaalia ja leipaa metsastellen vietit pilvet on ehtiny liikkua jostain toiselta puolelta Australiaa just Melban ylle ja alkanu vihmoon sadepisaroita. Siina sitten uitettuna koirana kavelet kotia kohti ja ennen kun saavut perille sade on lakannu, mut lampotila on laskenu samalla suurin piirtein nollaan. Jep taalla voi todellakin olla aamusta +10c ja puolelta paivin +40C. Ei ne paikalliset turhaan vaita, et Melbournessa paiva ei oo ohi ellei kaikkia 4 vuoden aikaa oo kayty lapi.

Sit Melbournen julkinen liikennne on selkeesti verrannnollinen naisen tapaan pakata kassilaukku. Taalla on todella kattava ratikkaverkosto (= hirveesti trameja jotka kulkee ja kaikkiallle), mutta toisinaan alkaa tuntuun et ne on niin perhanan hitaita ja pysakit 5 metrin valein, et kavellen olisit jo perilla. Samalla tavalla kasilaukuun on on yleensa pakatttu maaralllisesti kauheesti kaikkee aarimmaisen tarpeellista, mutta sen paljouden takia on niin pirun hidasta ja toisinaan jopa mahdotonta loytaa koko kassista yhtaan mitaan.

Sit kuten jo aiemmin mainitsin, niin Melbournella ei oo yhta selkeeta linjaa tai tyylia, vaan taalla on vahan sita ja vahan tata ja laitetaan tohon tollanen kamala uusmodernirakennus ton Jugend-talon viereen. Toihan on vahan kun nainen, joka ei oo aamulla osannnu paatta mita laittaa paalleen vaan on tunkenu kaapista vartalonsa komistuksex vahan sita ja tata yhdistaen samalla seka slutty Christina Aguilera, klassinen Marilyn Monroe ja boheemi Wilma Schlizewski tyylit.

Eli eikohan me voida hyvallaa omalla tunnolla kutsua tata taman hetkista rakasta kotikaupunkiani lady Melbournex....


Kaikilla eri maiden kansallisuuksilla on niin sanotut omat fraasinsa, joita ei kyseisessa maassa paase pakoon. Siina missa suomalaiset tokasee perkele, mita sitten, ala nyt viitti tai oho, Jenkit hokee what's up, cool, sweet, yeah, it's like...u know..., How's it going dude. Taalla Australiassa ei millaan paase pakoon seuraavia sanontoja:
I can't be bothered.
Fair enough.
I reckon.
No worries mate.
Heaps of this and heaps of that , heaps of fun and heaps of hats, heaps, heaps, heaps....(mika siiis tarkottaa, et jotain on paljon)
Ja sit nailla on naita omia ihania lyhenteita sanoille. Tassa olis yx kiva ja hirveen kaytannollinen esimerkkilause, jossa on kaytetty naiden slangisanoja. Let's have a barbi breaky said Ozzy mozzie to roo. Kyseessa ei suinkaa ole mikaan barbie-nuken sarkeminen Ozzy osbornen mossatessa vaan vapaasti suomennettuna lause menee nain: Grillataan aamupala sanoi australialainen hyttynen kengurullle.

Tassa taas pari taiteellista kuvaa taiteellisesta lady Melbournesta :)

Taidetta a la Melbourne!


Taa talo on aikas veikea...Hyva mesta varmaan pelata vertikaalista shakkia...


Tassa on taa Pettteri 5-vee suunnittelema ja varittama rakennus kaikissa sateenkaaren vareissa...


Kun istut ilmaisessa turisteille tarkoitetussa City circle tramissa Tassa kohtaa matkasta pirtea aaani ilmoitaa jotain sellasta kun, etta edessa nakyy Melbournen kaunein arkitehtooninen kohta. En oo ihan varma, et mista pain kattottuna taa kohta nyt on niin kamalan kaunis, mut ehka sit parempana paivana kjotenki vaikuttavampi naky...

Juustosaari ja ylos alaisin kelluva hai

Sansu paasi tanaan palaan muistoissaan herran vuoteen 2001 ja vahan verestaan ihania au pair aikojen muistoja. Olin meinaan suurimman osan paivasta toissa lasten leikkialueellla tatuoimassa kersoja lost island tatskoilla. Jep, I wish et mulla olis ollu joku oikee suriseva piikki, milla oisin silmat kiiluen voinu nakuttaa varia niiden kersojen ihoon, mut talla kertaa turvalllisuus syista kyseessa oli vaan vedella asennettavat sellaset paivan tai kax kestavat leikkitatskat...(Tieda hanta sit et olix kyseessa enemman mun vai kersojen turvalllisuus)

Totta kai mun piti sit itellenikin latkasta yx tatska kateen et sain esitella muutamille vastahakoisille muksuille, et tallanen cool juttu taa oon, et anna nyt vaan se kates tanne sita tatskaa varten, en ma purase...Ja no totta kai tein oman tatskani vahan hutasten, enka laittanu siihen tarpeex vetta ja antanu sen olla tarpeex kauaa kades ennen ku poistin sen kaareen, joten sen sijaan et mullla olis lukenu tatskassa aarimmmaisen cool Lost island (joka siis on meidan tan vuoden vaihtuvan nayttelyn teema) mulla luki kammenselassa Ost Island. Onnex ei tullu yhtakaan ruotsalaista naperoa hakeen tatskaaa, koska johan ne olis ihmetelly mita hiton juusto saari tatuointeja ma koitan niihin latkia....

Ma totesin tanaan et oon kyllastyny kutsuun sita meidan aquariumin vartijaa (just sita, jolla oli se kiva serkku istumassa siel Sydneyn vankilas...) ihan vaan vartijax ja mennna toraytin ja kysyin, et kuules kamu mikas sun nimes oikeen on. Vastauksex sain et "Alexia, mut se ei oo mun oikee nimeni." Olin vaaan silleen et anteex ha? Tosi tyhma holmistyny ilme naamalla mietin, et pitasko munkin tasta lahtien kun joku kysyy vaik tyohaastattelus nimee niin todeta et "Sirkka-Birgitta, mut ei se oo kyl oikeesti mun nimeni." (tata temppuahan on siis kaytetty joskus teinivuosina kun joku allotys 40-vee hihhuli tuli legendaarisella Senssilla koittaan jutella jotain...tosin tollon aina jatettiin mainitsematta ettei se Katariina tai Johanna minka nimeks annetttiin nyt actually ollu ihan meidan ristimanimemme...)

Mutta kuulkaas sittenhan se Alexia varmaan tajus, et mun naamani naytti samalta kun jos mulle olis just koitettu selittaa ydinfuusion kemiallista kaavaa, koska se ystavallisesti selitti, et, et sen sisko oli tehny sen nimissa kaiken maailman pahoja juttuja, ollu varsinainen bad ass gangsta ja istunu jopa vankilassakin. Ja ihan vaan osottaakseen sisarusrakkautta, se oli siis tehnyt tan kaiken Alexian oikeissa nimissa. Mukava petos sanoisin. Ja mitenkas taa alexia sit sai tietaa naista kaikista hanen nimissaan tehdyista rikollisista vapaa-ajan vietteista? Noh kun poliisit kerran pysaytti sen ylinopeudesta niin totesivat, et sullahan on pitka rikosrekisteri takana....Niinpa sit kun asiat selvis, ei vartijalle paljon jaany vaihtoehtoja kun vaan muuttaa nimensa siita alkuperasesta Alexiaksi ja katkasta valit siskoonsa. (ma en oo kyl ihan varma, et mita ite oisin katkassu, mut luultavasti valien lisax myos muutaman raajankin...) Toi samainen hunsvotti sisko tosin oli sit tehny muidenkin siskojensa nimissa rikoksia, et ilmeisesti sille oli jaany noi roolileikit lapsuudesta vahan paalle...

Meilla oli itse asias aikas traaginen paiva tanaan meijan Fish bowlissa. (se on sellanen iso akvaariotankki, missa rauskut ja hait voi uida sun ymparillas ja ylitses. Eli oot periaattees akvaarion sisalla, toki tosin ilman etta sun tarttee kastua) Just ennnen kun sukeltajat oli hyppaamas sinne tankkiin mennakseen syottaan haita ja rauskuja yleison iloksi, niin joku huomas, et hei ou nou, Georgie the grey nurse shark lojuu liikkumatttomana selallaan tankkin pohjalla.

Kyseessa ei siis ollut suinkaan mikaan Georgien pikkunen pantomiimi esitys Disneyn klassikosta Sleeping beautysta vaan ihan oikea emergency tilanne. Vahanko tuli mestaan sapinaa ja valehtelematta varmaan puolet henkilokunnasta oli paivitttelemas tota ihan jarkyttyneena ja sukeltajat meni antaan Georgielle tekohengitysta (tai siis jotain ihmeen extra happeee ne sen kiduksiin jotenki tunki...) Yx tytto henkilokunnasta oli jopa itkun partaalla ja ihan epatoivonen Georgien puolesta (ne meribiologi opiskelijat, u know, kovin herkkaa ja tunteikasta kansaa...) En tie, et kuinka siina sit kavi, koska tilannne jai auki kun joudun omalle paikalleni vahtiin, et ihmiset osas kayttaytya sen hairuokinnan aikana eika survoneet toisiaan innostuksissaan alleen (ma toimin vahan niinkun melakkapoliisina...).

Oli muuten tosi outoa nahda, miten kaikki henkilokunnasta oli niin jarkyttavan huolestuneita, et ihan tuli tunne kun kyseessa olis ollu joku meista eika suinkaan kala. (alaka sano et mulla ei oo tunteita. Totta kai se oli kamala nahda toinen ketarat oikosena nayttamassa samalta kun sarki, joka on kuolla kupsahtanu ampariin ennen kun sen on onginnan jalkeen ehtiny paistaa tai vapauttaa takasin. Mut en oo ihan noin kovia tunnesiteita noihin haihin viela rakentanu, et oisin saanu paniikkihairion tapahtuneen johdosta.) En muuten epailis vaik huomena olis kauhee kasa parane pian Georgie kortteja Fish bowlin ikkunassa, ellei Georgie siis mahtavista elvytys toimenpiteista huolimatta kuollut...

Duunarin elamaa...

Ma hoitelin eilen kassallla lipunmyyntia niinkun aina ennenkin. Luettelin jo rutiininomaisesti niita fraaseja, mita tarttee asiakkkaille ladella, kunnes paasin seuraavaan kohtaan:

SM: "and may I have your postcode for the survey, please?"
ASIAKAS: "my what?"
SM: "your postcode, or the country you're travelling from?"
ASIAKAS:" oh, we're from Finland"
SM: "No sittenhan me voidaankin hoitaa taaa ihan suomex!"

Jep, ma sain mun ensimmaiset suomalaiset asiakkaaani! JIHUU!! Mutta sit tajusinkin vasta, et ne englanninkieliset fraasit oli uponnu jo niin selkaytimeen ja aina tavalaan puolivakisinkin tullu automaaattisesti ulos suusta, et olin ihan pulassa, kun sama homma piti hoitaa suomex!! " joo, ja tassa kartassa on sit lista meijan hmm...ruokailu, eikun siis ruokinta-ajoista ja tota presentation times...eli siis kyl te tiette onx se nyt sit esittely tai siis naytos tai siis sellaset ajat, u know feeding and presentation times." Tohon se kundi vaan hymyillen totes, et nakojaan sullakin on jo vahan ongelmia ton suomen kielen kanssa.

Ma oon aina aatellu, et eihan akvaariossa voi tapahtua mitaan traagista (jos ei lasketa huonosti pukeutuneita asiakkaita, jotka kadottaa lapsensa vahan valia jonnekin ja sit niita kuulutellaan ja sit on hirvee itkun ja naurun sekanen jalleen nakemis show kun se kersa loytyy jostain kulmasta onnelisena tuijottamastasta kaunista varikasta kalaa, eika oo ees tajunnu et aiti on ollu hallyttamassa kansallista pelastuspartiota apuun... ). Mut mun tyovorojeni aikana sinne on jo kahdesti kutsuttu ambulanssi. (Ei kyllakaan mun takiani, mun ei tarttenu ottaa viel kenenkaan kiukkusen asiakkaan kanssa matsia...) Ekalla kerralla yx mummo sai jonkun kohtauksen ja tanaan sit joku kersa kohelsi ja vetas jalkansa auki niin, et se viilty luuta myoten tosi pahasti ja verta oli ampari kaupalla kaikkialla ja jalkikateenkin lattialta loyty joku lihanpalanen. iuuuuuuuuu...onnex olin kaukana kaikesta tosta actionista ja kuulin asiasa vaan radiopuhelimen valityksella ja myohemmin tyokavereilta. Come on, mita ma oisin tollasessa tilanteessa osannu teha? Kysya muksulta, et "voi voi tuliko pip? Annas ku sansu tati puhaltaa niin tuntuu varmaan paremmallle..."

Ma tien, et oon nykyaan ihan tyofriikki, tai siis kirjottelen vaan kaikkee, et mita toissa on tapahtunu, mut let's face it. Mun elamassani ei tapahdu talla hetkella mitaan muuta kun toita. Mua ihan nolottaa myontaa, et oon ehka maailman kaikkeuden huonoin backpackeri (tai toisix huonoin, ollaan Sussen kaaa ehka tasapisteissa) mut ma en oo viela kertaakaan ollu viihteella, en clubilla, yokerhossa tai ees paikallisessa pubissa. Siis mun jalkani ei oo ees loytany tietansa paikalliseen rakalaan tai hostellin aulabaariin!! Mut ma oon samalla todennnu, et ehka toi osa backpackauksesta ei oo muutenkaan mua varten luotu. En ma osaa istua kuppilasssa tuhlaaamssa koko matkakassaani aussibisseen kaikkien niiden miljoonien brittien ja saksalaisten reppureissaajien kaa, jotka taalla tulee vastaan vahan valia ja joiden tavotteena on olla ainakin puolet reissustansa humalassa, kolmas osa jaljelle jaavasta puolikkaasta muhinoimassa jonkun tuntemattoman vastaantulijan kanssa vallyjen valissa ja sit todeta et katos vaaan olin Australiassa mut muistan vaan ehka yx viidesoasn siita, mita oon tehny ja nahny. Joten saatte nyt anteex vaan tyytya kuulkaas ihan muihin juttuihin, kun tapahtui paikallisessa kuppilasssa sen seitsemannen oluen jalkeen-juttuihin. Tan siita saaa katos kun lahettaa Roope Ankkamaisen vanhanpiian reissaaamaan...

Ja hei en voi vastustaa :) Pakkohan mun on kirjottaa yx pakollinen kappale meidan kaikkien suosikki hahmosta eli bimbosta personal trainerista. Olin jarkyttya eilen (joo, se pystyy edelleen jarkyttaaan mut...) kun se puhuu siis nykyaan Leonille ja Fonzille vauva-aanella ja kutsuu niita mamix ja daddyx!! Ihan totta!!! Eilen ku se oli jo taalla ja Leonie tuli sisaan, niin se sano sille et "Mama come and give me a hug" ja sit sit myohemmin Fonzille et "Dadddy, you didn't hug me, don''t u love me anymore? Mama gave me a hug, she loves me. Daddy u are mean!" Ja ma katton siina vieressa suu auki silleen et anteex missas roolileikkikoulussa me oikeen ollaan!!! Ja sit illemmalla se bimbo ei jaksanu istua paikoillaan ja kattella meijan muiden kaa leffaa vaan huuteli huoneessaan touhuavalle Leonille, et "Mama, I'm bored, you have to entertain me. Mama you're neglegting me, lets do something"

Et tallasia talla kertaa...

How to lose a personal trainer in a few minutes?

Kaikki varmaan tietaa klassisen leffan Kuinka hukata kundi 10 paivassa, starring by ei niin kovin hottis Matthew McConaughey ja "hei mulla on ihan kivat kiharat" Kate Hudson. Mulla nyt ei henk.koht oo oikeestaan koskaan ollu tota ongelmaa, koska ite pystyn hukkaan kundin ihan jopa 24 tunnissa, mut nyt tekisin mielellani leffan Kuinka hukata bimbo personal trainer muutamassa minuutissa. Ja tan leffan tahtina olis tasta blogista jo monille tutuksi tullut helkkarin arsyttava personal traineri seka bitchy-bitchympi-bitcheyn MINA!

Okei, ma kasitan jos sa kayt kavereillas muutaman kerran viikossa. Fine. Mut alkaa olla jo vahan liikaa kun joulusta lahtien se helkkarin traineri muija on ollu taalla joka ikinen paiva yota myoden kylasssa. Se on jo ihan kun kotonaa! Kay jaakaapilla itekseen, valtaa aina meijan tietokoneen ja chattailee taaalla illat pitkat. Sit se painelee avaan teeveen kun me ollaan jo laitettu se kiinni ja menossa nukkuun, kayttaa meijan puhelinta.... Ja kaiken huippuna, hei haloo jaax sa hengaan kavereilles, jos ne menee omiin huoneesiinsa ja laittaa ovet kiinni ja jattaa sut olohuoneeseen itekses!? Eix toi nyt oo aikas selva suksisitko suolle merkkki? EI kuulkaas suinkaan...Taa neitokainen jaa silti tanne hengaileen vaikka Leonie ja Fonzy olis omassa huoneessaan ovi kiinni samoin kun Melissakin (en todellakaan tie enaa kenen kaveri se on kun naa kaikki tassa kampasssa tuntuu adoptoineen sen...ja sussen ja mun ainoo suuunnitelma on kiinnittaa sen selkaan ydinpommi ja lahettaa se Afganistaniin...) Alan oikeesti miettiin jo, et pitaskohan silta alkaa laskuttaan vuokraa.

Tein eilen tuttavuutta meijan akvaarion naispuoleisen security gardin kanssa. Oli todella mielenkiintosta sanoisin. Hyva siina sit vaantaa small talkia "Ai jaa sun serkkus istuu Sydneyssa vankilasssa 20-vuotis tuomiota siita et se silpo poliisin kurkun auki, kun se poliisi tuli siviiilissa kannissa myymaan serkulles ekstaassi pillreita. Just, just, tota mun serkku ihan vaan pesee noita autoja tyokseen....", " Ai sa oot sanonu isolle jengijoukolle ostarilla, et mita vittua tuijotatte, kun ne on tuijottanu sua ja huoritellu sua kun sulla oli paalla mini-mini shortsit ja mini-mini toppi. Ai ne seuras sit sua kotiin ja loi vasaralla takaapaain paahan ja sa sit puukotit yhta niista. ai kun kiva tota makin loin kerran meijan naapurin jussia 4-vanhana tosi lujaa ja heitin veljeeni kivellla takaraivoon.", "Cool, sa leikkaat ite hiukses, mulla sen tekee kaverit. Ai jaa sa kasvatat ne eka tosi pitkix ja sit ajelet kaljux...tota ma ihan vaan tasottelen ja vahan lyhentelen..." Etta ton keskustelun jalkeen oikeestaaan kylla tunsin oloni turvallisex, koska se vartija selkeesti piti musta ja me ollaan nyt hyvii kamuja, koska oon todellakin mielellani ton hepun puolella enka sita vastaan...

Ai niin voisin jakaa teille hirveen tarkeeta informaatio meijan kahvihuoneen infolehtisesta. Tiesittex, et kannissa oleva muurahainen kaatuu aina oikeelle kyljelleen (taa on epailematta ollu tosi tarkee tieteellinen tukimus), ihmiset pelkaa enemman myrkyllisia hamahakkeja kun kuolemaa, ja siltikin on todennakosempaa, et kuolee shaamppanjapullon korkkkiin kun myrkyllisen hamahakin puremaan. Uskosin, et tolla shamppanjapullon korkkiin kuolemisella tarkotetaaan, et se jotenkin tarayttaa sua paahan tai silmaan tai jotain, koska tuskinpa kukaan sita korkkia koittaa niellakaan ja tukehtuu sit siihen. Toinenvaihtoehto on, et oot esim. laivan kaannellla ja koitat saada epatoivosesti shamppanjaapulloo auki, ja siina korkin kanssa touhutessass putoot yli laidan ja venalainen sukellusvene ampuu sua torpeedolla luullessaan sua vastapuolen sukellusveneex...

Ai niin hulluus on nyt sit muuten huipussaaan. Mahan oon tunnetusti aina ollu sita mielta, et kaikki ne ihmiset on typeria, jotka haluaa kattella kun autot ajaa ympyraa. Ja kun aiska tai iska vauhkoo olohuoneessa, et munkin pitaa nyt laittaa peukut pystyyn Kimille ettei sen auto taas kosahda viime metreilla niin ma oon vaan et hei haloo, me ei kylla olla mitaan sukua toisillemme....

Noh, joka taapauksessa taaa neitonen nyt sit kuitenkin loysi itsensa maksamasta 65 euroo lipuista, jotta paasee helkkarin moiseen helteeseen miljoonan muun ihmiseen kaa tuijottaan kun ne typerat autot ajaa ympyraa tossa melkein meijan takapihalla Albert Parkissa 16.Maaliskuuta. Kai sita hitto viekoon nyt yhen Formulakisat tarttee elamassaan menna kattoon. Kovin mielellani selittaisin tan lippujen oston silla, et samalla lipulla nakee rokkibandin konsertin, mut kun kyseessa on siis aivan uuni tuore bandi suoraan varmaaan jostain 80-luvulta, niin en oo varma kumpi on pahempi, myontaa menevansa kattoon autojen ympyraa ajamista vai bandia, joka oli hot vuonna kapy ja kivi ja jonka kundit maalaa naamansa musta-valkosex kun pellet konsanaan ja kayttaaa 30 sentin pohjilla varustettuja kenkia tyyliin spice girls...Yep, se bandi on Kiss.

Melbourne hiljenee, tassa muutama kuva Albert parkista, mis ne autot sit parisee parin kuukauden paasta. Talla hetkella tuolla puistossa parisee lahinna vaaan susse ja mina lenkilla mustien lintujen mafian joukossa...

Hyvat ihmiset, saanko esitella Albert Park, missa Formulat ajetaan...


Sussehan se siina!


Puistossa on piristavaaa valilla vahan hypella ja viihdyttaa yleisoo. Ensin hyppaa Sansu...


...Ja sitten Susse!


Melbournen skyline Albert Parkista kassin.