Poop bustersit alpakkafarmilla

Meidan alpakkafarmikeikka ei ollu ihan sellanen kun kuviteltiin, mut hei harvoin mikaan elamassa on. En meinaan ihan kuvitellu lupautuessani hoitaan yli 70 alpakkaa olevani menossa yksin asuvan 70-kymppisen yksityisyrittajamummelin luo, joka muistutti Miss Marplea.


Mista sitten huomaskaan asustelevansa mummelin luona? Ei, talla kertaa paljastavana elementtina ei ollu kukkakuvioinen kahviastiasto tai itse kudotut patalaput, vaan kahvin kanssa tarjottava kuivakakku (lukeeko virallisessa mummojen kasikirjassa, joka siis luonnollisesti jokaiselle mummoian saavuttavalle rotuun tai kansallisuuteen katsomatta jaetaan, et kahvin kaa tulee tarjota kamalaa kuivakakkua, johon on piilotettu viela kamalampia rusinoita , taateleita ja jotain mita ne kehtaa kutsua kirsikanpaloix.) ja seinalla roikkuva tasatunnein kolme kertaa maukuva kissakuvioinen kello. (Ja jos joku tuo mulle tollasen maukuvan helvetin tuparilahjax niin pudotan sen alas parvekkeelta. Siis seka kellon etta lahjan tuojan!!) Luonnollisestihan mummucollection kalustoon kuului myos ah niin tyypillinen lihavahko sylikissa, joka tykkas nukkua suljetussa pahvilaatikossa ja yon aikana siirrella mun ja sussen alottaman 1000 palasen hedelmapalapelin paloja uusiin locationeihin. Samaan collectioniin kuulunut alakerran nurkassa lojunut rollaattori jai tosin kylla mysteerin arvoiseksi arvoitukseksi. Normaaleissa olosuhteissa se olis ollu luonnollinen menopelivaihtoehto ton ikaluokan hurjastelijoille, mut Dawnin (siis sen mummon nimi oli Dawn, joo todella aamunkajo persoona...) imagoon se ei kylla sopinu. Taa mummeli tykkas hurjastella sen verran reippahasti pakettiautollaan sen alpakkatrailerin kaa et rollaattori olis ollu jotain liian nynnya. (Eika se ainakaan siihen rollaattoriin meidan aikana koskenu kertaakaan. Ellei sit pitany yolla salaa hurjia rollaattorikisoja meidan nukkuessa...)

Mix ma sit vertasin Dawnia neiti Marpleen? Harmaat hiukset ja kudinpuikot ei suinkaa ollu riittavat yhtalaisyydet, vaan there was something more. Dawn oli omasta "toistan samat asiat 17 kertaan" lievasta muistamattomuudestaan huolimatta teravapainen businessnainen. Han oli ensimmaisia naisia, jotka sai Sydneyssa aikoinaan yliopistotutkinnon, oli toissa Australian valtion laboratoriossa lahes koko elamansa (vetikin omaa laboratorio osastoaan ja kavi oikeudessa antamassa todisteita yrityksia vastaan elintarviketapauksissa) Olipa sit tutkinu muutamia kuolinsyitakin laboratorio hommissaan. Ja kun mummo vetas vaitoskirjansa poydalle, meitsi meni ihan hiljasex. Oli sit se teos pienen tiiliskiven kokonen...

Kuten kaikki todelliset Agatha Christie fanit (kuten esim. mina, joka luulin aina vuoteen 1998 asti, et se on mies...) tietaa, Miss Marple vertaa kaikkia uusia ihmisia aina vanhoihin jo tuntemiinsa. "Joo kylla tuo pappilan uusi rouva on kun se Andersonin Caroline. Hirveen hyvatahtoinen, mutta lyhytnakoinen. Eika sille Carolinelle hyvin kayny, se Smithin Peterhan sen murhas." No kuten Marplen neiti, niin myos alpakkamummeli aina kuvitteli, et me tunnetaan koko sen sukulais- ja tuttavakirjo, koska selitti heti paivasta numero yksi kaikista tuttavistaan kauheeta vauhtia etunimella ja ainahan me oltiin Sussen kaa pihalla kun huonosti tehdyt lumilyhdyt. Muutenkin mummeli rakasti monologeja, jotka kesti ikuisuuden. Menin sit tekeen yhtena iltana tekeen virheen ja kysyyn, et milla perusteella se nimee aina vastasyntyneet alpakkansa. Joo....puolituntia myohemmin se vastaa edelleen samaan kysymykseen (tai no vastas oikeestaan tossa vaiheessa jo vahan kysymyksen vierestakin...) tasa aanisen monologin jatkuessa, ja jatkuessa ja jatkuessa...Alko sit mummo siina samalla muisteleen kaikkien alpakoidensa sukutaulua, ihan kun mulle olis sanonu jotain, et Barbidoll ja Quicksilver sai Rosebudin ja Princess Rosen ja Prinsecc Rose sit taas Vegemiten kaa Mascaran ja Goldie locksin... (joo sen alpakoilla oli hassujakin nimia)

Kuten kaikki muistaa, Tyrendarrassa ekana paivana leikkailtiin matoja lampaan persauksista ja krokofarmilla korjailtiin kasvimaan aitaa vesipuhvelin kanssa. niinpa ei yhtaan yllatytty kun Gympiessa ensimmainen wwoofaus paiva valkeni alpakoita parittamalla. Kylla vaan, ma puhun nyt aidosta actionista (hyvin vahaisesta sellasesta kyllakin..) Siina sita sit pihassa taluttelet riimun narussa hyvin ennakkoon sukutaulujen ja varien mukaan matchmeikattuja naikkosia ja miekkosia yhteen ja seisot vieressa ja kattot kun 5 alpakkaparia jyystaa toisiaan ja mummeli kay valilla toimimassa seksiterapeuttina ja korjailemassa niiden asentoja. Ja muuten, sen sanonnan kuolleesta lahnasta voi sit unohtaa, se tulee meinaan korvata naispuoleisella alpakalla! Ne naikkoset meinaan asettuu vaan maahan makoileen, jumittaa siina paikalla, tuijottaa tylsistyneena eteensa ja mutustelee heinankorsia jos on syotavaa lahettyvilla. Samaan aikaan kundi saheltaa (tosin taa saheltaminen sisaltaa todella vahan liiketta, enemmanki se rojahtaa vaan sen naikkosen niskaan) niskassa kuola valuen hirveeta metelia pitaen (joka kuulosti ihan ahlam sahlam kielelta, ihan kun joku olis molottanu turkkia tai hepreaa...). Mut kyl te tiette, tyypillisia miehia, paljon puhetta ja vahan toimintaa...

Okei ma tien, et kysymys joka leijailee nyt jokaisen lukijan mielessa kuin sielunsa menettanyt eksynyt kummitus on, et sylkeeko alpakat kuten niiden kaiffarit laamat tekee. Vastaus on, et harvoin, mut sillonkin suoraan Sansun naamaan, tosin vahingossa...Eli alpakat on tosi symppiksia ja niiden spittaus huvit liittyy lahina vaan valien selvittelyyn ruokakupilla (ja jos ne rakii toisiaan tarpeex kauan kun tappelevat samasta eineksesta niin niiden alahuuli alkaa lerpattaan, minka takia ne ei sit pysty syomaan enaa ollenkaan vahaan aikaan kun ruoka ei pysy enaa reppanoilla suussa. Eli mita tasta opimme, soppakulholla ei kannata kinastella...) Toinen tapaus, jollon alpakka nartut tykkaa rakia ja PALJON on kun niita raskaustestataan, tai kuten alpakkamummeli meille oikeen termin opetti, kun tehdaan spit off:seja.

Ja miten alpakoita sit raskaustestaillaan? No joo siihen ei tartte ultrasoundia vaan yksinkertasesti tunkee vaan sen saman pariskunnan pikku aitaukseen, jotka tata lastenteko aktiviteettia harrasteli in the first place. Toisin sanoen 2 viikon paasta siita kun alpakat on paritettu, ne tungetaan samaan koppiin uudelleen. Mikali naikkonen on tullu paksux, se tekee, mita moni jarkeva nainen huonojen ensimmaisten treffien jalkeen muutenkin tekis joutuessaan saman kaverin kaa uusix treffeille. Se alkaa potkiin, sylkeen ja pureen sita samaan karsinaan laitettua miesta ja juoksee pakoon, minka ehtii. (Tosin pienessa karsinassa se tarkottaa lahinna ympyraa...) Ja totta kai, Sansu paasi sit todistaan tallasta taydellista spit offia ja se naikkonen missas sen perassa santailevan miehensa ja rakas sit suoraan Sansua otsaan...And let me tell you, fiilis oli kun jos joku ois oksentanu suoraan pain plasia. Ei tuoksunu hyvalle ei...


Toisena wwooffaus paivanamme mummo ilmotti heti aamutuimaan, et kuulkaas plikat, naa meitin laitumet tarttis vahan poop bustersia, et menkaas ja keratkaapas alpakan jatokset, et han voi tehda bisnesta. Ai sa kysyt et mita bisnesta? No kuule alpakanpaska bisnesta. (Mahan sanoin et se mummeli oli bisnesnainen. Muutenkin tuntu, et Gympie oli paikka, missa kaikki joilla oli jo toinen jalka haudassa oli paattany alkaa yksityisyrittaijx. Ne oli varmaan kuullu sen sanonnan, et parempi myohaan kuin ei milloinkaan...) Pussitettu alpakan tavara myi muuten sit paremmin kun Harry Potterit ja kama oli kuuminta hottista, mita myyntilukemiin tulee. Jokainen pussi, mika taytettiin vietiin tien viereen odotteleen ostajaansa sen alpakan kakkaa $5 kyltin alle. Ja joka paiva kaikki pussit aina katos (maksu tungettiin siis postilaatikkoon, et tassa ei paljon asiakaspalvelijoita tarvittu myyntipuuhiin.Homma oli kun Lidlissa tai Ikeassa, selfserve...) ja valilla muuten tultiin tekeilla olevatkin pussit viemaan hemmetti kasista. Yx kaveri oli ilmeisesti ihan rakastunu tohon tavaraan koska tuli hakeen matofarmilleen (luit oikeen, taalla on worm farms) perakarryllisen paskaa.

Nyt sa tietty kuvittelet meidat lapiot kadessa harhailemassa ympari laitumia etsimassa alpakan kakkaa ja lappaamassa sita pusseihin selka vaarana. BINGO!! Mummolla oli kylla hirveen hieno teknologian aikakauden mukanaan tuoma kamalan kateva moottorikayttonen kakkaimuri, jota paalta ajettavan ruohonleikkurin tai monkijan perassa vedettiin, mut juuri tuona paivana luonnollisestihan koko maailmankaikkeus oli paattany asettua meita vastaan (kuten tavallista...) eika yxkaan horoskooppi olis varmasti luvannu et tana paivana Uranus siirtys tahtitaivaalla hornentuutin ja Saturnuksen 7.renkaan kautta just meidan tahtimerkkeihimme ja kaikki mita paatettais sina paivana tehda onnistus harmonisesti mukisematta. Niinpa totta kai, se paalta ajettava ei sit suostunu kaynnistyyn ja mummon monkija oli huollossa. Niinpa me Aku Ankan tuurilamme paadyttiin hoiteleen naa alpakan kakkakekkerit kasipelein ja kasvattaan jalleen kerran jo massiiviseksi paisuneita habalihaksiamme.

Kasivoimin kerattiin ja pussitettiin tona ekana paivana 200kg ehtaa tavaraa, ja kun muina paivina maailmankaikkeus ja tahtitaivaan merkit oli suotusampia niin paastiin leikkiin kakkaimurilla ja herran jumala ma en usko, et sanon tata aaneen, mut me actually nautittiin siita puuhasta!! Ja vitsit me naytettiin iahn Ghost Busters tyypeilta sen imurimme kanssa. Sen takia ma meita aloinkin Poop Busterseix kutsuun...Tosin vihreen liman sijaan me imettiin kasoittain papanoita. (I know, too much information...) Myyntiin saatiin tehtya ton 2 viikon aikana about 150 pussillista poop:ia, ja sun kalkulaattori voi laskee, et kuinka paljon mummeli meilla rikastu...

Ja koska tyonteko on aina paljon kevyempaa kun laulaa loilottaa, niin alettiin siina sit pelloilla kkan perassa poukkoillessamme sanottaan uusix tunnetuja suomi-iskelmia. Joka paiva joku biisi sai uuden komeen sanotuksen ja me meidan ah niin kauniilla (siis anteex milla?) aanella niita siella hoilailtiin. Tassa muutama makupala esimerkki:

HECTORIN BIISI JUODAAN VIINAA:
Luodaan paskaa,
tullaan vahvemmiksi nain,
luodaan paskaa,
on todellisuus paskaa paivittain,
maalla nain!

MATIN JA TEPON MA JOKA PAIVA TOITA TEEN:
Ma joka paiva toita teen,
joka ainoa aamu seitsemaksi meen,
sen kaiken teen ma siksi vain,
et Ausseissa mummelin luona ilmaiseksi asua sain...

Ja kun tiimilla Eskola & Laine oli alkanu jo meneen lujaa tolla musiikkiosastolla, niin eraana iltana me sit huomattiin alpakoiden iltasapuskoita kulhoihin kippaillessa veisaavamme kaikkia ulkoamuistamiamme virsia. Sa luit oikein, meidan aivokapasiteetti on ehka heikentymassa, ja henkinen kasvumme nousussa, mut ette arvaakaan, miten mielenkiintosta oli huomata kuinka jumalattoman monta virtta muisti vielakin ulkoo ala-aste ajoilta, jollon niita nyt joutu hoilaileen koulussa harva se paiva. Viimesex ton Virsia Sussen ja Sansun kanssa tuokion paattex kuulkaa kajautettiin komeesti suvivirsi just ennen kun kotiovesta sisalle astuttiin ja siinahan se mummeli istu oven suussa ristikkolehtensa kanssa ja totes vaan, et "That sounds like a christmas song" Mihin Susse vaan, et "It's actually a religious song" Vahanko mummo katto meita pitkaan (se meinaan oli antiuskonnollinen) joten piti heti sit selittaa peraan, et tota hoilaillaan aina koulujen kevatjuhlissa, et me ei suinkaan olla mitaan uusia ilosanoman levittajia.

Eraana aamuna meilla oli kylla sen luokan aamupalakeskustelut etta meinas menna murot vaaraan kurkkuun. Alpakkamummeli totes siina muroja suuhun kauhoessaan, etta hanen miehensa koitti kuristaa hanet 35-avioliittovuoden jalkeen kun han oli sairaana sangynpohjalla, joten han sit paatti ottaa eron. Lusikallinen lisaa muroja suuhun ja puhuttiinkin jo naapurin puudeleita kasvattavasta Kenista, joka on nudisti ja koittanu jo pidempaan vongata seksia meidan alpakkamummelilta, joka on todennu sille vaan, et "You are married and I'm not that kind of a girl!" Ei kuulemma sit mummeli viitti vierailla Kenilla ellei sen vaimo satu oleen kotosalla. Joo ehka noin on turvallisinta...

Eika naapurin Ken ollu ainoo vonkaaja noilla hoodeilla. Alpakkamummelin Guinea fowl (veikeen nakonen kanalintu, joka luuli olevansa alpakka) oli kans niin parittelun halunen et se vaan huhuili kumppania helkkari aamusta iltaan, ja eihan toi olis muuten ollu mikaan ongelma, mut kun sen seksikas kutsuhuuto kuulosti ihan kimeelta narisevalta ladon ovelta, ja se alotti sun ikkunas alla jo heti aamu kuudelta ja jatko koko perkuleen paivan. Ei oo kylla ihme, et silla aanella ei sulhaskokeilaita houkuteltu paikalle...

No lahtopaivana mummo sit nosti viela viimesilla minuuteilla mun verenpaineeni kattoon. Odoteltiin sita Sussen kaa alakerrassa ihan hermona kassit jo autoon pakattuna klo 8.15 am asti, jollon meitsi pinkas ylakertaan tietokoneella leikkivan mummelin luo tokaseen, et kuules mummeli nyt on sit parasta ulostautua talosta, koska meidan bussi lahtee vartin paasta!! Noh kun viimein paastiin istuun autoon ja Sansun hermot oli jo ihan riekaleina, niin se autohan ei lahtenykaan kayntiin!! Voi luoja, kuinka tyypillista toi nyt sit on!?!? No ei muuta kun vauhdilal kassit mummelin toiseen pakettiautoon, jossa ei tietenkaan ollu kun vaan 2 istumapaikkaa, joten sansu pomppaa peraan istuun alpakan kakkaselle lattialle ja eikun nasta lautaan. Siita annan kylla mummolle pisteet kotiin, et se muistutti hyvin pitkalti Juha Kankkusta ajaessaan, et kaasupoljin kylla loyty, ja ehdittiin bussipysakille huiput 1,5 minuuttia ennen bussia. Mutta voin sanoo, et vanhenin tona aamuna ainakin 10 vuodella ja mun henkinen ja terveydellinen tilani karsi enemman kun thaimaan talous ja rakennukset tsunamissa.